Да, друзья мои, я тут, поскольку уже загружены в планшеты Тайландовские карты, постольку пытаюсь узнать, как там, что и почему. Штудирую интернеты в свободное от работы рабочее время :)
Естественно, набрёл на форум Винского. Естетственно, заглянул на подфорум о секс-туризме вообще и Паттайе в частности. И заверте...
В общем, есть там пользователь, оставивший отчёт про то, как он в Паттайе отдыхал и какие впечатления испытывал. Я не мог пройти мимо и не поделиться. Мы с Олькой ржали как два ненормальных коня (возможно, это было нервное).
Делюсь.
дисклеймерПод катом - тонна позитива, но также и обсценная лексика, и размышлизмы про секас. Так что беременные слабонервные дети пусть сами решают, лезть или нет.
Мой совет - таки лезтьПервый вечер.И вот значит я в Паттайе. Мой багаж знаний состоит из прочитанного на форуме и из смутных воспоминаний об одной из серий “Эммануэль”, просмотренную тайком в детстве. Сюжет развивался где-то в Азии, помню как там Эммануэль пер жокей на ипподроме, маленький такой и весь в татуировках, и помню как ейный мужик пошел на массаж и там его голые азиатки всем телом массировали.
Про массаж в память запало. Строго так для себя и решил – начну, как в “Эммануэль”. В смысле как ее мужик конечно, не с жокеем. Ну, с тех пор это, кстати, и вошло в традицию. Прилетел, поспал и на боди массаж, от джет лага, значит, избавляться.
Слегка отоспался в отеле после перелета и поперся в центр. Стою на Секонд Роад (как это я позже выяснил) и в легком обалдении оглядываюсь. Названия рекомендованных мне на этом форуме заведений для массажа естественно из памяти вылетели напрочь, в голове вертится что-то вроде "Сабуди? Субудай... Богатур?".
Нахожу кучку тайцев сидящих у мотороллеров и сообщаю им о своей нужде. "Боди массаж - Субудай-Богатур". Про "Василий Ян"решил не добавлять.
Один начал прыгать, махать руками, из чего я понял, что за 10 батт он довезет меня в тот самый боди массаж который мне нужен, а если мне не понравится, то привезет обратно, ровно на это место и денег не возьмет. Ну - на таких условиях конечно поехали.
Едем. Я думал 2-3 квартала и вот оно. Не тут то было. Представьте себе туриста, который сел в такси на Невском проспекте (СПб) и попросил отвезти его в хороший клуб. И его повезли примерно в Купчино. Или на Просвет. Один в чужой стране, в первый раз, первая ночь, ара на 2107 под “черные глаза” увозит в темную вдаль…
Едем, едем, какие-то новостройки пошли, огни погасли, темно и малолюдно. Я уже начал себя ругать - типа опять ты в блудняк ввязался и сейчас начнется веселье, но не то, которого ты ждал, а то которое как обычно.
Подъезжаем к здоровенному бетонному многоэтажному зданию, весь первый этаж забран черными непрозрачными стеклами, вид очень мрачный. Маленькая квадратная вывеска"Body Massage". Рядом, правда какой-то отель с яркими огнями имелся, с прожектором и народом на входе, что меня слегка успокоило.
С ходу встречают тайцы, чуть ли не снимают с мотороллера и настойчиво утаскивают внутрь. Рецепшн с огромной стойкой и дальше дверь как в сейф.
Ну а за дверью все хорошо - вход в рай. Огромная комната, половина ее аквариум за стеклом, там масса симпатичных девушек с красными и синими номерами. Красные по 3500, синие по 2500 батт. Пиво, пепельница, выбирайте.
Но выбирать сложно. Они вроде сидят спокойно, но как посмотришь на какую-нибудь - она давай тебе махать и улыбаться так, что ясно - влюбилась с первого взгляда. Я отворачиваюсь, смотрю на другую - эта машет. Я краснею и в пепельницу смотрю. Вроде утихли. Только смотреть - они опять махать.
Да дайте ж, блять, питерскому интеллигенту спокойно выбрать, у меня же нервы то не железные! Мой взгляд по девкам можно отслеживать как солнечный луч из линзы на муравейнике - там где дымиться (где машут), туда я и смотрю. Это ж позорище какое-то!
С огромными душевными муками выбрал. И тут меня в первый раз приняли в заботливые тайские ручки и я сразу забыл обо всех волнениях. Массаж и все прочае было на отлично. Комнаты тоже на 5. Девка – ну точно внучка той самой актрисы из Эммануэль. Оттрахался так, что чуть плазма со стены не свалилась. Зачем-то даже взял телефон, не позвонил потом ни разу.
Как вышел - не помню, дошел на мягких ногах как по подушкам до перекрестка, упал в такси навороченное с кондишеном (И что оно там делало? Больше ни разу в таком в Паттайе не ездил.) и скомандовал “на Волкин стрит”.
Потом регулярно посещал другие заведения аналогичного профиля, одно почти прямо на Волкинг Стрит, по 1500-1700-1800. Массаж там тоже был хороший, но девицы не сравнить. И комнаты поскромнее.
Жаль, не запомнил ни названия, ни координат того заведения - сходил бы еще раз. Цена приемлемая, а девушки получше чем за 1500.
Хотя может быть это был всего лишь эффект первого дня в Таиланде, а девушки там точно такие же и тоже по 1500, а меня просто слегка надули, распознав новичка. Не знаю, но в любом случае не в обиде.
Walking StreetИ вот я на пороге Walking Street.
Слева какая-то ювелирная лавка, справа 7/11 и какая-то жральня, непонятно. А где же?!
Иду дальше метров 30, справа неприметный проем завешенный тяжелой тряпкой. Вдруг тряпка откидывается — а там две совершенно голые девицы изо всех сил машут мне руками. Я аж подпрыгнул на месте с непривычки, холодным потом облился.
Куча каких-то маленьких девочек с табличками, пользуясь моим ступором, хватает меня под руки, волочет ко входу и метает вперед. А там меня уже ловят голые барышни. Вижу относительно небольшую комнату с крошечной сценой, в ней ни одного мужика и штук 15 полуголых, практически голых и совершенно голых девиц. И еще раз - ни одного мужика. Раздается оглушительный визг и все они бросаются ко мне как-будто пришел отец родной и мама одновременно.
Две несут меня под руки, одна тащит меню, одна пепельницу, две бегут с влажными салфетками и начинают протирать мою потную физию — и все голышом. Я судорожно искал в мозгу кнопки «запись» и «замедленный» повтор.
Но в первой точке я решил не отдаваться — надо проявить силу воли. Потом я заглядывал в это заведение не раз, но внутрь заходил не всегда — больше общался снаружи с очень забавной девочкой с табличкой Draft Beer. По ее словам ей было 17, и внутрь ей было нельзя, но через год она будет работать уже внутри и клятвенно обещала, что я буду ее первым мужчиной во всех смыслах. Я натурально соглашался. Так почти и получилось (это же Тай). Но об этом в другой раз.
Второе заведение не помню, выпало. По дороге ко мне подкрался маленький пожилой таец в растянутой майке, показал замусоленную карточку секс-шоу, и, проникновенно взяв под руку, голосом доброго сказочника из детского мультика сообщил на ухо:
- Ебать-ебать-Ка-ра-шо-о-оооооо....
Я эту фразу теперь всегда говорю друзьям в ответ на вопрос «Ну, как там, в Таиланде?» - «Ка-ра-шо-о-оооооо».
Первая девочкаНо вот и третье заведение. «Roxy» если не путаю, с таким полукруглым неоновым синим входом.
Вхожу и сразу вижу ЕЕ.
Небольшое отступление. Я четко понимал, что в первый день меня будут разувать все, везде и по любому поводу и сразу решил вообще не париться по этому поводу. Ну rookie я. И зашел в Roxy. Катись оно все...
И вот, вижу ее, тихо плыву по стенке, хватаю пепельницу и пытаюсь из нее выпить. В общем, говорю, что хочу ее и немедленно.
2000 за лонг и 700 барфайн. Пытаюсь торговаться, но мне сообщают, что это совершенно неприлично, и вообще мне делают одолжение за такую цену и если я еще вякну — то ее уже забирает тот седой иностранец. Ну короче раскусили меня. Соглашаюсь на все и плачу. Барышня уходит переодеваться и я по привычке нервничаю — не съебала ли куда? Ну откуда же мне знать, что в Тайланде так не бывает?
На улице начинаю бурно излагать, как она мне нравится, и что я готов сделать и куда она хочет, и какие планы и тд и тп. На все получаю чрезвычайно восторженный ответ — Up to you.
Up to you. Up to you.
На пятый раз спрашиваю — ну а конкретнее, чего ты хочешь, звезда моих тайских ночей?
На лице появляется след напряженной мыслительной работы, потом она расслабляется и выдает видимо коронное:
If you happy (тыкает пальчиком в меня) — me happy (тыкает пальчиком в себя).
С трудом объясняю ей, что я здесь первый раз и хочу экскурсии по WS. В плане интересных заведений.
И мне их действительно показывают. Действительно интересные — каждое с какой-то своей особой фишкой. Особо запомнилось заведение с зеркальными столиками. На них танцуют девочки в коротких юбочках и без трусов. Сидишь, пьешь. Наклоняешься над столиком, видишь в отражении - пизда. Поднимаешь взгляд чуть выше — и точно, она. За час штук 30 над тобой проходит. Очень нервы успокаивает. Вот все так и должно быть в жизни.
Девочка моя все чеки за дринки аккуратно себе в сумочку собирает — видимо завтра у нее будет обход за процентами.
Едем в отель. И тут я понимаю, что переборщил с дринками — девочка то уже отключается. Читал же на форуме, старый пень, что тайки пить не умеют, но не думал что настолько! Последним усилием она регистрируется на рецепшен и в лифт я несу ее уже на руках.
Вношу в номер, кладу на постель и предлагаю поспать, а утром мол там посмотрим.
- No! 5 minutes – I am okey.
И по стенке удаляется в совмещенный санузел.
Минут десять она там рычит, стонет и плещет водой. Потом появляется — даже почти не держась за стену. И дальше начинается первая тайская ночь. С одной стороны волшебная — первая фантастически красивая тайка в моей жизни в далекой загадочной стране. С другой стороны я выеб тайское бревно. Иногда шевелящееся.
Впадаю в теплую дрему и тут у нее звонит телефон. Короткая беседа на тайском и мне сообщают, «мама-сан срочно вызывает на работу». Я конечно понимаю, что это развод (оплачен то лонг) и не очень понимаю, что она там в таком состоянии будет делать, но мне уже пофиг — я хочу остаться со своими переживаниями.
Провожаю, иду принять душ. Мать твою ети! Раковина забита намертво (блевотиной), вода до краев, оно же самое на полу. И как я такое предъявлю тайским горничным? В первую же ночь в отеле! Гость из культурной столицы, бня, весь санузел в говнах...
Ну и вот. Я в 7 тысячах км от дома, в дешевом пакетном отеле где-то в Азии. Голый. Мурлыкаю веселую мелодию, и с довольной улыбкой на лице разбираю сифон под раковиной с целью ремонта и прочистки от рвотных масс желудка тайской проститутки.
У меня все хорошо — я в Таиланде.
ЭкскурсииЧерез несколько дней проведенных на WS я понял, что у меня наступает денежно-половое истощение. И как бы надо притормозить. И мой взор обращается в сторону страны с тысячелетней историей, традициями, религией и тд и тп. Короче, женский половой орган начинает уступать любознательности.
Тайская индустрия туризма ассоциируется у меня с русским оливье. Настрогали в одну посудину все, что было и радостно подали на стол. И так везде.
Например, знаменитая экскурсия в ботанический сад Нонг Нуч.
Тем, кто там не был — советую пропустить этот пост до конца и съездить самим — будете приятно изумлены. Всеми местами.
Экскурсию рекомендуют все. «Не был?! Съезди обязательно, это нечто.» Сказано — сделано, и вот я уже еду в шикарном микроавтобусе с экскурсией в Нонг Нуч.
Это был пока единственный случай в моей практике, когда гид был натуральный таец. Как он знал русский язык! Ни единой ошибки в склонениях, спряжениях, родах, окончаниях и прочих приставках. Идеальное знание синтаксиса! И вот хуй поймешь, что он говорит. Он умудрялся разбивать слова на слога столь неожиданным образом, и ставить такие изумительные ударения, что после каждой его фразы весь автобус впадал в ступор и судорожно решал эту головоломку.
«Пос! мотрИ тенапр. аво-тут ; оче нькрАси. выйвид.»
Увлекательное комбинированное — и вот оно решение!
«Посмотрите направо — тут очень красивый вид.»
Смотрю справа — там уже помойка, красивый вид давно скрылся за поворотом пока я решал эту головоломку.
Доехали. Ну ботанический сад. Гуляем. Горшки, цветы, орхидеи. Пальмы и прочая флора. Лианы, прудики. Скучища страшная, в чем же подвох?
Впереди какой-то огромный навес, а под ним куча аквариумов. Океанариум с экзотическими рыбами. Логично. Тут цветы, а тут акулы со скатами, почему нет? На каждом аквариуме табличка с описанием — что за рыба, где водиться, чем знаменита. 2-3-5 рядов — хопа! На табличках добавляются ценники, а рядом с аквариумами уже стоят жаровни и тайцы доброжелательно предлагают тут же приготовить тебе экспонаты на обед. Ну, а чего? Рыба? Рыба. Ее едят? Да. Значит делаем бизнес. Тут экзотика, тут ее жрут.
Выходим из океанариума, гид раздает нам какие-то билетики — и пихает под арку — «ва молтУ-да» (вам мол туда).
Попадаем в огромный театр, где разыгрываются сценки из тайской жизни — охота, война, танцы, свадьба и тд. Все очень красочно, красиво, интересно. Не забываем — мы по-прежнему в ботаническом саду.
С огромным удовольствием смотрю. Это вам не кактусы с орхидеями. В какой-то момент понимаю, что представление незаметно пошло по второму кругу. Вот просто так — очередная сценка, это та, что я увидел самой первой, за ней вторая и тд и тп.
Выхожу — и попадаю на шоу слонов. В футбол играют, в волейбол, в дартс. Слоны. Напоминаю — мы в ботаническом саду. Теток массируют слоны, тетки визжат. Кактусы осыпаются.
После шоу слонов угадайте что? Правильно, трансвеститы. Ну почему в ботаническом саду не сфотографироваться с трансвеститами? Это же так приятно.
После трансвеститов опять пошли кактусы, а потом красивый ландшафтный дизайн. Действительно красивый — не хуже Петергофа. Очень душевно, нет слов.
Затем был обдолбаный тигр.
Вот вы думаете на фото что? Дети гладят тигра? Ничего подобного. Дети придерживают тигра чтобы он не упал на бок. Он под наркотой и ему интересно только одно - поспать. Немедленно.
И после тигра — бац! Выставка автомобилей владельцев ботанического сада. Ну то, что хозяевам удалось накупить на навар от кокосов с кактусами. Мощный такой бетонный ангар, куча спортивных авто. МиниКупер с прицепом МиниКупер. Мустанг с правым рулем. Феррари. И тд и тп. В ботаническом саду. Есть что посмотреть. Ну а почему нет, все равно стоят в гараже, пылятся? Почему людям то достаток не показать и деньгу малую не срубить?
Ну, вроде все, отсмотрели. Довольные как удавы садимся в автобус и едем назад в Паттайю. И вдруг гид неожиданно спрашивает:
- А кто еще не был на змеиной ферме?
Пол автобуса стонет:
- Опять, бля, это змеиная ферма, ну сколько можно, меня там уже каждая гадюка знает в лицо!
Но находятся пара туристов, которые с очаровательной невинностью сообщают:
- А мы не были …
Пол автобуса посылает им лучи ненависти, но гида этим не проймешь:
- Как не были?! Сейчас заедем. Там продают потрясающие целебные средства — женская кожа молодеет на 10 лет всего за одно втирание за 100 батт!
Быстрый взгляд на мужскую половину:
- И еще там делают змеиный суп от которого мужская потенция улучшается так, что вы вспомните 8-ой класс, свою первую девочку и в каких она была трусиках.
Приезжаем. Ну — да, змеиная ферма. Серпентарий, змеи, втирания, мази, суп, татуировки со змеями и тд и тп. Ну, а что если вы боитесь змей, или их не любите, или ели уже суп, или с вами дети, которые в гробу видали ваши притирания? Что делать? Нет проблем — на территории фермы есть горка, с которой можно скатиться в прозрачном пластиковом шаре. Скачками.
Ну логично же? Если не нравятся змеи, то в шаре скатиться же точно понравится? При желании тайцы закатят вас в шаре обратно наверх горки, не вынимая из шара — любой каприз за ваши деньги.
Обожаю Азию.
Про третий полЕще до первой поездки в Таиланд начитался, что это мол почти главная опасность в жизни.
Промахнешься, во-время не распознаешь - и все. Сам наивно приведешь к себе в номер, а там тебя свяжут, отъебут в дымоход огромным негритянским членом (почему негритянским?!) и прощай невинность. А заодно еще обворуют.
Впервые, когда увидел на WS - был в восхищении. Феерической красоты и притягательности барышни попадаются. Шарахался от них так, что чуть лотки торговые не сшибал с полицейскими мотоциклами.
Потом попривык. А потом встретил в Паттайе старого знакомого, который оказывается там уже год живет. А он к ним какую-то тягу питает полуздоровую. Водил меня по всяким злачным местам типа Соя 6-7-8-... и с каждым вторым катоем если не в щечку целовался, то за ручку здоровался точно. Ну и они от него таяли.
Естественно рассказывал про них много. Мол сосут офигительно. Но очень нервные, на гармонах же постоянно. Это типа как непрерывный ПМС - непрерывная гормональная буря. Если обидишь катоя, то возможны два варианта:
- расплачется
- уебет с плеча
А так как они за собой следят, фитнес-шейпинг и тд, мышца в тонусе - то как уебет, то тут же и ляжешь. И мол лучше дальше так и лежать, покак он (оно) не заплачет.
Пошли с ним в какой-то бар на 6-ой сойке - там мол день рождения у хозяина. Нас даже со своей выпивкой пустили внутрь, только колу и лед заказали. Вокруг почти одни катои. Симпатичные. Верхняя и нижняя головы вступили в яростный конфликт. Вот прекрасная дама в вечернем платье изгибается в дугу и трется об меня попкой. А ноги у нее длиннющие - тереться она попкой может от моих колен почти до груди. Хуй тут же встает.
Мозг ему: "Але! Это мужик!"Хуй падает.
Попа трется. Хуй: "Мозг. Твои комплексы мешают мне всю жизнь. Передо мной охерительная попа, я хочу немедленно в нее засадить. Ты можешь заткнуться?! А то ведь я тебя как-нибудь подведу, в отместку..."Хуй встает.
И так весь вечер, как маятник от ебучей кукушки - туда-сюда, туда-сюда. На WS потом понесся - аж пар из ушей.
В какой-то момент друг мне сообщает: "Пора сваливать. А то тебе придется либо согласиться, либо они заплачут, либо... ну, ты в курсе."
Уходим. Одно долго висит на мне на прощанье, хлюпает носом, предлагает совершенно бесплатно все что угодно.
Одно! Какое там - принцесса из сказки. С трудом, но ушел.
Короче, после этого похода я понял, что о катоях я теперь знаю все. И уж не перепутаю с обычной девкой никогда. "Катоя не отличить от нормальной девки может только идиот. Рост, плечи, кадык, запястья, талия, вечернее платье, наглость, перепады настроения..."И тд и тп. Типа не первый раз уже в Тайланде - плавали.
Бу-га-гашеньки.
Днем на Сое Диана в открытом баре познакомился с очень худенькой и стройной тайкой. Тонкие черты лица, скромная, все время смущалась, очень симпатичная и миловидная. Майка, короткие шорты, шлепанцы на ногах - типичный морковкин наряд. На шот согласилась не мгновенно, пришлось даже минут 5 поговорить.
Забарфайнил и повел в номер. Поскольку был день - в гостинице id у нее не спросили.
Когда дело начало близиться к развязке, то есть к раздеванию и душу - сама призналась, что она оно. И испуганно спросила "буду ли я ее пиздить" - мол часто бьют за обман. Дал 300 батт (за науку) и отправил гулять.
Пижжу. Секунд 30 размышлял о минете, потом все же взял все в кулак и далее по тексту - 300 батт и отправил гулять.
Никогда бы не подумал, что это мужик, ни единое подозрение ни на секунду не закралось, что это не девка. А ведь у нее/него даже сисек не было, накладные таскал. Таец на рецепшене потом тоже клялся и буддой божился "мол был уверен, что это девушка", не знаю, может врал мерзавец.
И главное, сцукно, в этот же вечер веду к себе девочку у которой я типа первый фаранг (об этом потом напишу), ну а она у меня как водится вообще единственная любовь в Тайланде.
Входим в гостиницу, и этот гад на рецепшене тут же орет на всю гостиницу (я же его накрутил - следи типа): "Yes! Yes! This is a girl! Not like your previous boy.""Йес, йес - ОБХСС!"Бля, так хотел удушить идиота... Стыдоба. Один хер, к счастью, Ann ничего не поняла, у нее английский был на уровне "up 2 u".
Так что не зарекайтесь, хрен там определишь иногда. Мне любопытно чисто для статистики - сколько же у меня таких "оно"было, но с переделанными органами и с сиськами? Темна вода в облацех.
Массааа-аа-а-аВсе наверное слышали про тайский массаж. Кончить конечно лучше, но массаж тоже хорошо.
Ну, про самый первый раз — боди-массаж - я написал выше. После этого обычный массаж меня как-то не привлекал. Кожа у меня чувствительная, не люблю когда мнут и рвут — неженка типа. Зазывали постоянно, но я отказывался.
Сижу как-то на пляже Джомптьен под Паттайя-Тауэр, шезлонг, виски, искупался — все у меня хорошо. Вдруг подваливает тайская бабуля — вся в морщинах, кожа как темный шоколад, пальцы мосластые как у насекомого.
- Массааа-аа-а-а...
- Хау матч?
- 200 батт.
- Ноу, сенк ю.
- Массааа-аа-а-а.
- Ноу, ай донт вонт.
- Массааа-аа-а-а...
- Ноу.
- Массааа-аа-а-а...
И пристроилась так за спиной и давай мне плечевую мышцу разминать.
- Массааа-аа-а-а...
Короче я потек как первокурсница, которую первый раз за попу взяли.
- Массааа-аа-а-а
Ну, ладно, давай. Фут масса окей. Бабка тут же метнулась куда-то, принесла стул (себе), корзину с мазями (мне) и давай мне ногу мять.
Как я забалдел... Аж повело. Потом говорю ей — у меня проблема с ногами. А я как в армии отслужил, от сапог у меня все подошвы остались изъедены, болит временами изрядно. Говорю ей — мол смотри, «Ай хев э проблемз выз май фут, афтер арми. Хире.»
Бабка зовет на консультацию еще одну бабулю. Минут пять они яростно ругаются по тайски. Типа:
- Смотри, старая перечница, здесь зеленой мазью нельзя, это пятку надо синей.
- У тебя у самой мозгов меньше чем в этой пятке — здесь надо зеленой.
Ну и тд. Потом пришли к консенсусу, вторая бабка ушла, первая достала батарею пузырьков, ласково на меня посмотрела — и как пошла...
Короче. Где-то через год я понял — а подошвы то у меня больше не болят. То есть вот прошло. 20 лет болело, а тайская бабуля зеленым помазала, час потерла — и прошло. Это как занозу вынули. 20 лет торчала, а потом раз — и вынули.
И вот прилетает через год самолет в Бангкок, такси до Паттайи, и на второй день я роги за спину — и бегу на пляж в Джомптьен. Пасмурно, дождик накрапывает, я сижу ровно на том же самом лежаке, что и год назад, шею вытянул что твой гусак, головой верчу во все стороны — где моя бабуля? Хочу ее мосластых ручек больше чем малолетку на WS.
Не пришла. Одно из самых больших огорчений в Тайланде. Я был уверен, что ждет она меня.
Массааа-аа-а-а 2Подвернул я как-то ногу. Ступню на бок. Где — не спрашивайте, не знаю. Видимо рванулся к какой-то фее на WS, и подвернул. Но в ажиотаже и в пьяном угаре не заметил.
Утро. Я просыпаюсь в номере. Рядом — она. Как всегда лучшая. Ставлю в коленно локтевую позу, уверенным хлопком руки прогибаю талию, приступаю — батюшки мои, а что это у меня так болит?! Ножка то как-то стреляет и распухла. Ну, ножку я пристроил в конце концов, свесил с кроватки, нашел положение и денег не просрал.
Рассчитался с феей, пошел жрать. Ножка стреляет. Пошел купаться — грести больно. Да едрить твою, в Тайланде я или где? Тут же массаж есть. Нашел в кафе рядом с отелем самого холеного скандинава и говорю ему — хочу массаж. Реал. Но бум-бум. Медикал массаж. Хай квалити. Кен ю реккомендейт ми самсинг? - О! Е! Зис вей!
Захожу. Пять теток на вид лет 30-35. Объяснил что где болит — приступаем. Как я орал! Как прыгал почти до потолка! Одна, значит, мнет мне ногу, три комментируют, одна мне все переводит.
- Она говорит что у тебя тут проблема.
- Ай!!! Ой!! (какие в потолке забавные трещинки)
- Но она тебе поможет.
- Аааа! Оооооо...
- Возможно ты даже сможешь ходить.
(все дико смеются)
- Но если не сможешь — она будет ухаживать за тобой все твою жизнь.
(все смеются)
Пауза.
- Она говорит, что видимо тебе уже пора начинать к ней привыкать, ходить не сможешь.
(все смеются)
- Она надеется, что у тебя найс член, на всю жизнь все же...
(все смеются)
В общем нога ни хера не прошла, скакал потом весь остаток отпуска и еще три месяца как хромоножка — надорвал связки похоже. Ну, потом зажило. Но массажистку запомнил.
А еще на Ко Лан пробовал полный тайский массаж. Может слышали такое выражение - «небо в алмазах»? Вот когда на Ко Лан мне массажистка пятку на больной ноге прижала к виску (это на голове если что) — вот тут я его и увидел. Все в точности — в алмазах.
(с) PPK
